Je me nomme Elektra T. Van Stratten, je suis né(e) à Berlin en Allemagne, il y a vingt-et-un ans. Je suis allemande, mais je possède quand même des origines anglaises qui dont je suis très fière. Je suis polygame. Je suis dépensière mais je travaille quand même un peu. Je suis des cours de photographie. Le groupe auquel je souhaiterais appartenir est Gucchi. On m'a déjà dit que je ressemblais à Sofia Black d'Elia

Tout est une question de choix. Les gens qui s'ennuient font le choix de s'ennuyer, les gens qui sont tristes choisissent d'être triste, les gens qui sont dans des situations merdiques acceptent inconsciemment d'être dans des situations merdiques. Alors soit tu continues à te lamenter, à pleurer sur ton sort, soit tu te bouges. Je sais que la vie a pas été très aimable avec toi, je sais que tu t'es prise des tas de claques dans la figure, je sais que le plafond s'est écroulé plus qu'une fois sur ta tête. Mais de nouveau, tu peux choisir. Tu peux choisir de continuer à t'enfoncer et de rester dans ton trou, ou tu peux choisir de commencer à sourire et de recommencer à vivre. Au début ça te fera un peu mal aux fossettes et la lumière te fera plisser les yeux, mais tu verras qu'après quelque temps tout ira mieux.

● Berlin, 18 Septembre 2011.
Chère soeur…

Vik’,
Comme je te l’ai déjà expliqué j’ai pris quelques vacances chez nous. Dans notre belle demeure familiale, là où tu aimais tant passer du temps. Il souffle comme un air automne à Berlin, rien de très étonnant, l’été prend fin tout comme mon séjour ici. A peine arrivée, je dois déjà repartir pour Prague. Les études et la danse obligent. Non, je n’ai pas lâchée la danse bien au contraire même, je continue. Si tu savais à quel point j’évacue ta mort. Depuis quelques temps je me sens bien. Heureuse, moi-même en fait. Tu ne peux pas savoir comment je t’en veux de m’avoir lâché, de m’avoir abandonné. Mais je comprends. Je comprends maintenant pourquoi tu as prit de la drogue, c’est si bon. J’avais besoin de ça, j’avais besoin de me sentir toi le temps de quelques secondes. J’ai trouvé la solution, j’ai trouvé la solution à tous mes problèmes grâce à la drogue. Tu sais, tu dois sans doute te retourner dans ta tombe quand tu vois ce que je suis devenue. Mais tu vois dis toi que je fais ça pour toi. Pour que tu continues de vivre aux yeux des autres. C’est vrai, adopter ton comportement, tes tics et manies n’étaient peut-être pas la meilleure solution. Mais tu sais ce que ça fait de se sentir vivant ? De voir des gens poser leur regard sur toi et de ne pas t’oublier ? J’ai toujours été la fille qu’on oublie, celle sans importance fascinée par les arts comme la danse et la littérature. Celle à qui on adresse un sourire uniquement par pitié. Des amis je ne connaissais pas ce mot. Et pourtant, ce n’était pas faute de te ressembler. A part un visage d’ange qu’est-ce que j’avais ? Aucune personnalité. La fadeur de l’aristocratie, c’est triste. J’ai eu le malheur d’être heureuse, d’avoir tout ce dont nous avions besoin, nous n’avions qu’à lever le petit doigt et tout nous arrivé. La jalousie je ne l’ai pas demandé mais je l’ai eu. Oui j’ai été jalouse de toi et je le suis encore. Toi, toi tu as été gâtée. Tu savais t’amuser, tu savais t’entourer des bonnes personnes, tu as connu l’amour, l’amitié, le courage, l’envie… tout. Tu avais tout. Et tu as sombrée. Maintenant j’en profite c’est vrai, je suis toi en étant moi. Tes amis m’ont déjà adoptés tu sais, ils regrettent même de ne pas m’avoir parlé un peu plus tôt. Finalement tu tomberas peut-être aux oubliettes un jour ou l’autre mais je fais ça uniquement pour que tu puisses vivre encore et encore. « Jamais personne ne meurt en réalité. Tu veux savoir pourquoi ? Parce que tu vas continuer à vivre à travers les personnes que tu as connues, que tu as touchées, même si tu n'as fait que les effleurées. Et puis surtout tu continueras à vivre dans le cœur de tous les gens qui t'aiment. Ils n'arrêteront jamais de penser à toi, ni de parler de toi. Ils ne t'oublieront jamais parce que ton souvenir reste présent. Tu ne pourras jamais mourir puisqu'ils t'aiment. Puisque tu as aimé, tu resteras toujours vivante. Tout le monde le reste. » Ce n’est pas de ma création, mais je trouve que cette citation est tellement vraie. Tu ne peux partir maintenant et j’y veille. Tu sais, je comble ce manque en me faisant passer pour toi, c’est un signe d’admiration non ? Je voudrais comprendre pourquoi je raye mon passé sur mes agendas. Tu sais très bien que la vie d’aristocrate ne m’a jamais vraiment plus. Saches une chose Viktoria : Ce n’est pas facile d’être la sœur ordinaire d’une fille extraordinaire. Et j’ai peut-être l’air stupide d’écrire à une morte car c’est vrai tu ne sais pas ce que je suis entrain de faire, tu ne m’entends pas, tu ne peux plus penser mais… je t’aime et je t’aimerais toujours. C’est plus qu’un vide ce que je ressens c’est… c’est un sentiment étrange que je ne pourrais pas d’écrire tellement c’est fort et tellement ça me ruine. La drogue m’aide ça t’a tué, ça me tuera mais… je suis le modèle de ma grande sœur.

Ps : Bon anniversaire.


● Prague le 18 Juillet 2011.

Jumelle,
Un mois pile. Tu te rends compte, dans deux mois c’est notre anniversaire…
Comment je vais m’en sortir hein ? Comment vais-je faire pour oublier ta présence, vivre sans ma sœur jumelle ? J’ai le sentiment que l’impact est moins fort chez nos parents ou alors ils cachent bien leur jeu. Maman va bien, du moins elle s’en sort comme elle peut, avec ce qu’elle peut : Elle se défoule sur son frère. Oui, notre oncle d’Angleterre vient de débarquer à Prague pour la soutenir. Tu comprends depuis leur divorce je crois qu’elle a besoin d’une présence masculine dans sa vie. Il m’a proposé un voyage à Londres mais je ne suis pas sûre d’accepter. Après tout, à quoi bon visiter Londres sans toi ? On se l’était promis petite tu te souviens ? Mais tu ne m’en a jamais plus reparlé et pourtant moi j’ai gardé cette idée dans un coin de ma tête et voilà maintenant qu’elle refait surface. J’en meurs d’envie mais je n’irais pas. Je ne me vois pas avancer sans toi, je ne sais pas comment faire. Envois moi un signe, fais quelque chose ! Je cherche qui je suis, j’ai l’impression d’être encore plus paumée qu’avant. Papa ne fait pas grand-chose pour arranger les choses. Il est toujours dans ses affaires et je n’y comprends toujours rien. Je crois qu’il a trouvé une autre femme, grande blonde… je l’ai croisé avec elle l’autre jour, si tu savais comment j’ai eu de la peine pour maman.

J’ai envie de retourner chez nous, à Berlin. Je veux retrouver ma chambre, la grande bibliothèque, faire un tour dans ta chambre, aller visiter les écuries, monter à cheval, jouer au base-ball , courir dans l’herbe, se rouler par terre et rire jusqu’à en avoir mal au ventre… tout ce que nous faisions quand nous étions jeune. Ca me manque. On a quitté notre terre à l’âge de douze ans à cause d’un divorce qui a mal tourné et… nous n’avons pas eu la chance de vivre assez de moment en Allemagne, l’un des plus beaux pays. D’ailleurs pourquoi ? Pourquoi tu n’as pas été enterrée dans le jardin de la maison ? Ah ouais… peut-être parce qu’aujourd’hui notre maison est devenue un jardin public ! J’en ai honte, les parents ont vraiment déconnés sur ce coup là non ? Mais bon, aujourd’hui on vit autant dans le luxe qu’avant. Prague regorge de richesse niveau baraque. Enfin je parle, je parle mais pour au final dire quoi ? Tu me manques. Comment il s’appelle… Andreiv ? Je l’ai croisé l’autre jour, mais… il est passé à côté sans me voir. Suis-je toujours aussi invisible ? Je voudrais crier que j’existe, je voudrais faire comprendre au monde entier que j’ai aussi ma place dans ce monde et arrêter de croire que c’est moi qui aurais dû mourir. Ne dis pas le contraire, même toi avec le temps tu commençais à me snober. Comment tu peux me faire ça ? Je n’en peux plus de cette vie. Je dois changer, il faut que je change… la drogue t’a fait du bien ? Dis moi ce que je dois faire… en prendre, pas en prendre ? Je devrais peut-être essayer, il parait que ça fait du bien. Je compte aussi aller voir tes amis, pour leur dire… leur dire quoi ? A quel point tu les adorais ? Ou au contraire, je pourrais raconter que des mensonges à ton sujet, la vérité et on te haïrait. Tu me connais, je suis une vraie menteuse sur patte, je maitrise l'art de mentir, une grande qualité. Duper les gens, j'adore faire ça... Mais comment te haïr ? Et puis honnêtement j’en suis incapable, je suis la fille trop gentille sans caractère qui n’arrive pas à montrer ce qu’elle a au fond d’elle. Je manque d’assurance mais moi aussi un jour ou l’autre mon heure de gloire arrivera, je te le promets.

A bientôt.
Elektra.




●Prague le 20 Juin 2011.


Bordel tu as déconnée Vik ! Tu es plus là, je t’ai vu, je t’ai vu pour la dernière fois aujourd’hui. Te voir allongée, inerte dans ce cercueil. Tu sais ce que ça fait ? Douleur sur douleur. Maman pleurait au premier rang, je pleurais aussi mais tout le monde s’enfichait. Je t’ai vu te faire enterrer, toi, ma moitié. J’ai perdu le peu d’espoir qui me restait sur cette terre. Je vais me flinguer je crois. Je n’arrête pas de penser à tout ce qu’on a vécu, certes comme toutes petites filles on n’a pas arrêté de s’engueuler, je te traitais de pouffiasse, mais je regrette tout ce que j’ai pu te dire. Tu verrais le trou dans lequel tu vas passer ton temps maintenant, ils auraient dû le faire encore plus petit ! Enfin il parait que tu es enterrée dans l’un des cimetières les plus côtés de Prague. Remercies papa et maman, ils ont dépensés pour ça. Je me pose une question depuis quelque temps, tu as fait exprès de crever le jour de notre anniversaire ? Simple curiosité… un dix-huit, c’est assez marquant. Tu voulais qu’on garde en mémoire ta perte ? A chaque anniversaire que je vais fêter je vais penser à toi, bravo c’est réussi. Et tu sais, la personne à qui tu fais le plus de mal dans cette histoire c’est à toi. Tu as bousillée ta vie avec de la drogue, mais pourquoi ? Je suis encore sur le cul si tu savais…

J’arrête, j’arrête d’écrire pour aujourd’hui je ne peux plus et je sens les larmes monter de nouveau alors… attends ma prochaine lettre.

Bonjour moi c'est Cléo, j'ai bientôt 18 YO et je viens de la région Centre, je pourrai venir 3j/7. J'ai connu le forum par Clarks Publication :) et je pense qu'il est génial. Finalement, si j'ai bien lu le règlement, j'ai pu voir que le code est Anna Wintour est le diable en personne